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sábado, 13 de agosto de 2011

Automedicação - Um problema do Brasil

A Cultura é um dos problemas do Brasil de hoje, praticado por mais de 80% da população. Tudo começa pelas mães que em mais de 50% das vezes é quem medica o filho. Já o funcionário da farmácia é responsável por dois em cada dez casos de automedicação.


A wiki defina automedicação como:
A automedicação é a prática de ingerir medicamentos sem o aconselhamento e/ou acompanhamento de um profissional de saúde qualificado, em outras palavras, é a ingestão de medicamentos por conta e risco por um indivíduo


Agora, para conscientizar, vamos ilustrar com uma historinha:


Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma
viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.


Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.


O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.


Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!


O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?


O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai:
- A sua filha tinha namorado?


Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo. Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.


Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.


Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.


Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.


Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez está ali tomando conta do negócio.


Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o cú do velho, mas nada do homem ressuscitar!


MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!


Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!


EM TEMPO:
NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR! Quero seguir em paz!

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Roteiro de Viagem - Segóvia

Espanha: Segóvia - é uma cidade medieval que fica muito fácil de visitar quando se vai a Madrid. É uma ótima "day trip".A cidade foi declarada Património da Humanidade pela UNESCO. Minha primeira dica é: - Vá de Trem Bala! Ele faz os 90 e poucos quilômetros em mais ou menos 30 minutos. Você pode comparar as passagens de ida e volta direto no site da Renfe ou diretamente as maquinas que ficam na própria estação.
Bom, basta pegar o metro e ir em direção da estação de Chamartin. Chegando lá basta seguir as placas da renfe para chegar a estação de trens. - Direção Segóvia Guiomar.
Uma vez em Segóvia é simples pegar o ônibus para o centro. Assim que você avistar o Aqueduto pode saltar que já chegou... são apenas uns 10 minutinhos.

O Aqueduto data do século I, tem quase 30 metros de altura e ainda restam mais de 700 metros. Ele é a porta de entrada para o centro de Segóvia. Dele fomos a pé todo o percurso e é nele que pegamos o ônibus de volta para a estação.

Logo na chegada tem um posto de informações, entre e pegue um mapa da cidade. - irá te ajudar muito -.
A vista é lida e do lado direito você pode ir subindo uma Big escada e tirar muitas fotos lindas com o aqueduto de fundo. - vale a pena- .

De lá fomos caminhando até a Plaza Mayor. É um ótimo local para um pequeno descanso e é repleto de restaurantes [deliciosos! Logo falarei mais deles].
Logo nas ruas que dão acesso ao vemos a deslumbrante - e enorme - Catedral Gótica de Segóvia. Paramos para tomar uns chopps - recuperar o fôlego - e aproveitamos para admirar a praça. Ampla e com um coreto no meio, cercada por restaurantes e duas igrejas.
Além da Catedral, há outra igreja onde Elizabeth á Católica foi coroada rainha da Espanha. - Super interessante -.
Dele fomos à Catedral. Divina! e ainda conta com um pequeno museo que vale a pena ver. - e quase ningém vê! - O acesso é por dentro da Catedral mais é na parte de trás.

Saindo da Catedral vamos descendo a rua em direção ao Alcazar. Um lindo castelo - super imponente - e também abriga o Colégio Real de Artilharia e academia militar. Vale apena pagar 8,00 eur para conhecer. A vista é FANTÁSTICA.
Dizem que o Alcazar teria inspirado o castelo da Branca de Neve.
Dentro dele você tira várias fotos com modelos de armaduras, lanças  e canhões. A paisagem - por todos os lados - é linda e longa até o horizonte.
Doloroso é voltar para a Plaza Mayor, pois como disse, nós descemos a rua para chegar ao Castelo, mas para voltar temos que SUBIR. Vá caminhando com calma, aprecie a ruela, as lojinhas de suvenir ao logo, que logo se chega de volta à praça.
Uma vez na Plaza Mayor ache um restaurante para comer um Cochinillo. É um prato típico da Segóvia. Um Leitãozinho de somente 15 dias - de confinamento - de vida, que só come ração para a carne ficar tenra. Na vitrine de alguns restaurantes você pode ver vários porquinhos - mortos - expostos aguardando a hora de serem cozidos.
O restaurante mais famoso é o José Maria, e a quem diga que às vezes pode-se ver o próprio sair da cozinha, vir até sua mesa e cortar o cochinillo com o prato de porcelana - de tão macia que é a carne-.
Como o restaurante é famoso é difícil conseguir lugar sem reserva... mas há vários outros ao redor da praça.

De lá descemos e voltamos em direção ao aqueduto para pegarmos o ônibus de volta a estação de trem.
O caminho é repleto de lojinhas e mirantes lindos, onde se tira fotos vendo todo o centro velho.

Existem outros locais que não visitamos, como o Palácio Real de Riofrio

Os trens balas atendem a horários bem razoáveis, sendo fácil encaixar um com o seu horário de ir embora para Madrid. 30 minutos.

Vale muito a pena conhecer a Segóvia. Eu recomendo muito!

terça-feira, 31 de agosto de 2010

7 Grandes lições para a sua vida profissional

1 - Sigilo:
Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:
Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na
casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato,
volta, dizendo:
Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive
cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha
vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá
na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao
lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada
. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes
alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: -
Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se
entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com
desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria
organização
.



2 - Comunicação:
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de
sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para
ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e
desce as escadas..
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes
que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e
fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na
toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir
exposições desnecessárias
.



3 - Domínio:
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.
Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza
as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir
controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão
na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o
Salmo 129, que diz:
'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode
perder excelentes oportunidades
.



4 - Ouça:
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero
estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na
vida ' ..
Pufff e ele foi ....
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de piñas coladas!
Puff e ele se foi ....
- Agora você - diz o gênio para o gerente..
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do
almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

5 - Dedicação:
Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá
conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o
veadinho, se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr..

6 - Hierarquia:
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'
O corvo responde, sorrindo:
- 'Claro, porque não?'
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.


7 - Criatividade:
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade,
pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de
atingirmos nossos objetivos mais rapidamente
..

segunda-feira, 31 de maio de 2010

Visto americano valerá por 10 anos

A partir do dia 28 de maio, os vistos concedidos para viagens a turismo e negócios para os Estados Unidos passarão a ter a validade máxima de 10 anos. Além disso, as tarifas extras cobradas para os visto de negócios, estudante e intercâmbio para professores visitantes foram eliminadas. Isso, no entanto, não isenta aos solicitantes desses vistos, do pagamento da taxa do visto.

Vale lembrar que o custo do visto americano hoje é de R$ 38 (referentes ao agendamento da entrevista) e de US$ 131 (referentes as taxas para obtenção da autorização de entrada nos Estados Unidos)

Vistos terão reajustes

Outro notícia importante para quem vai solicitar o visto americano é o novo valor da tarifa. A partir de 04 de junho o valor do visto irá aumentar e variar de acordo com o tipo de visto.

Por exemplo: o visto para negócios, turismo, trânsito, tripulantes, estudantes acadêmicos e de intercâmbio e representantes de meios de comunicação pagarão o valor de US$ 140.

Já o valor do vistos para imigrantes casados com cidadãos americanos será de US$ 350.

Fonte: Blog de Viagens

sábado, 15 de maio de 2010

Paris Museum Pass: uma breve explicação

Pessoal;

Como todos sabem, eu e minha digníssima esposa, estamos nos preparando para irmos rumo ao “Velho Mundo”. Assim sendo, estou colhendo o maior numero de informações a respeito. Como Paris está em nossos destinos, encontrei essa dica sobre Museum Pass e quis compartilhar com vocês.
Aos que estão com viagem marcada para Paris, não podem deixar de anotar esta dica: Paris Museum Pass.
Com este passe, você fará uma enorme economia com os ingressos de praticamante todas as principais atrações (excluindo a Torre Eiffel). Dica do Turista Profissional.

Se querem mais informações e dicas sobre Paris, não deixem de visitar o Conexão Paris, o Paris a La Carte e o Matraqueando.


Update:
Todos os museus e monumentos que aceitam o Pass:

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Grandes frases ditas por jogadores de futebol...

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Piadinha

Essa é ótima!

Sabe aquela pessoa que você odeia, mais tem que ser educado e retribuir o bom dia? Pois é, quando ela te der “bom dia” você responde: - “Bom dia e.” Assim mesmo, com um ezinho no final.

Bom segue a estória.
Todos os dias a professora entrava na sala de aula e falava para a classe:
- Bom Dia.

E ouvia:
-BOOMMM DIIIIAAA EEEEEE!

Um belo dia a professora entrou na sala:
- Bom Dia.

E ouviu:
-BOOMMM DIIIIAAA!

Olhou com atenção e notou que o Joãozinho não estava. Assim combinou com a classe:
- Casse, amanhã quando eu chegar e der bom dia, ninguém responde o meu bom dia. Quero que todos vocês fiquem em silencio. Vamos deixar o Joãozinho sem graça!

No dia seguinte a professora entrou na sala:

- Bom Dia.

E ouviu:
-VAI SE FUDEEEEEEEEEEEEEEEEEER!

quarta-feira, 15 de abril de 2009

É bom comer gordura, beber vinho e fazer sexo?


Hoje, navegando na grande rede, achei um post "
cultural" no Uhull SA





Três assuntos interessantes… gordura, vinho e sexo!!!

Sobre a GORDURA:

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO:

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO:

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:

Beba , coma e transe sem parar,
pois o que mata é falar inglês!


Eu já parei meu curso…

terça-feira, 14 de abril de 2009

Parkour é para os fracos

Fiquei realmente impressionado quando vi isso no Bobagento, achei que tinham me fotografado andando de bicicleta ;)
















sexta-feira, 3 de abril de 2009

Ambientes limpinhos e organizados!

Vejam no Hein?!? um post fantástico sobre ambientes limpinhos e organizados... só que depois de muito home office!

Segue uma pequena amostra...